你认识几个人已经十年甚至更久呢？家人不算数，这些人可能是你的朋友，你的同事，也可能是你的情人。十年的日子里，你领悟到什么吗？我了解到缘分。

      是缘分的牵系所以相遇，相知，甚至相爱。这是一个过程，而这个过程不是每个人都能够通往的，而我的十余年的感情究竟是靠什么维持的呢？我想了很久，我找不到一个满意的答案。现在我只能够说因为臭味相投的关系吧。哈哈，真的很想大笑，原来我们是那么的有默契。

      认识的珊，屈指一算都十二年了。我们从国中一同班那天开始就结下了一条叫做友情的线。那个时候我们的心事就是和彼此分享，像是隔壁班转来新的学生或者最近又喜欢哪一位学长等等，我们的优点和缺点是一致的，因为我们都喜欢大笑，有时候还捧腹大笑，眼泪狂飙。

        这是一首很好听的歌曲，我又莫名的爱上了一首歌。徐佳莹《身骑白马》，也许第一次听并没有引起我多大的注意力，反倒是刚才看了她与星光五的徐泳琳合唱以后，我才被这首歌曲打动了。仔细聆听歌曲中的含义，我很欣赏这样的创作。

《我爱谁 跨不过 从来也不觉得错， 自以为 抓著痛 总会修成爱的果， 偏执相信著 受诅咒的水晶球， 阻挡可能心动的理由》
        词，是原唱者写的。我感受到了，我回想起了曾经紧捉住的痛，我以为这一切只是暂时性，总有一天我会看见我和他的结果，就算他多么不该，我总是找借口原谅他。最后，他好像习惯了，对于我而言，我根本就什么就不是，但他选择伤害我的那一刻。

　　　　今天的你突然把我叫住了，我还真的有点讶异。这三年来都没有联络的彼此，感觉还会怎样呢？答案是，一点也没有怎麽样。就算当时我曾经喜欢你，但是这种情絮早在你离开以後也渐渐消失。

　　　　我真的不适合去爱人吧？否则，我怎麽会那麽轻易的将对你的情感抹去呢？这是我无法对自己坦承的一件事情。或者，我跟本就没有喜欢你。那个时候的感觉其实只是瞬间情絮作祟。所谓的瞬间情絮作祟，就是喜欢当时的感觉所以才喜欢。我喜欢你对我的好，所以我因此而对你产生了情感。

　　　　也许你会认为我在否定，如果故事没有来得及划上句点的话，那麽我就否定吧。

　　记得後来我们也没有所谓的开始还是结束。他就是那种很喜欢你却又不敢越轨的男孩一样，欲想跨越又担心你会不会允许似的。我常常傻笑他这种傻行为，然而他从来不知道我这样的笑他，因为那枚笑里带着淡淡的情絮在里面。

　　我们开始在下课的时段传纸条，我想这就是所谓的情书了吧？他开头总是客客气气的，简单的一句：「你好吗？」认识他快一百天了，我已经知道他的开场白了。虽然觉得有点无聊，可是却成了一种习惯。

　　　　【西雅图的雨天】

　　给我的雨天：
　　　　　他又写了算不算情书的信件给我，开头还是你好吗？我当然告诉他：「我很好。」其实我觉得自己自私了一点，因为从来就是他问我好不好，就在今天，我问了他一句：「你呢？」

         这两天有点头昏脑胀的迹象，不晓得是不是和天气有关系。

      好累，全身都好累。大概是休息的时间不够多吧？今天就感觉比之前好多了，天气又开始转热了，今夜好热，我想房间那把小风扇是否可以把我的房间吹凉了？假如我有小叮当，我希望它帮我小风扇变成冷气机，让我今晚可以一睡到天亮。

      工作上又粗心犯错了，我以为会被挨骂，可是很奇迹的并没有。我的Officer还温柔细语的告诉我下次怎么做，我一直点头说好。心情掉入了低潮，看着她为我犯错的事情烦恼，然后自己解决，真的觉得很愧疚，我怎么会那么粗心呢？于是，我告诉自己一定要谨慎行事，不能再犯同样的错误了。

        这不是第一次吃到Sushi King的寿司了，只是这一次是一个好朋友因为公司加薪而请我吃了一顿很饱的寿司餐。只是呢，我的公司什么时候才会加薪给我呢？
     
            如果现在问我最希望发生的一件事情就是加薪。除了加薪，还是加薪。抱歉，我并不是贪钱。我只是单纯希望可以加薪。


看到了这些寿司，已经让人垂涎三尺了。


这是生鱼片，吃起来并没有觉得腥味。

         心情确实好多了，真的。

      我想有些事情必需说清楚，一切都会安然无事吧。虽然终究还是没有说什么，但是就是告诉那个人：请不要再打扰我了。是的，请勿打扰。

      也许你应该明白的，我不想再见到你，也不想再听你说什么话。我并非担心会因为你的话而动摇，只是当你告诉我你想要挽回一切的时候，一切已经太迟了，真的太迟了，而且迟了一年半多。假如当初你对我们的爱情仁慈一点的话，或许今天的我并不会狠心拒绝见你。

         现在的心情是五味杂陈的，什么酸甜苦辣，甚至还有一点甘苦的滋味。

      人生不就是要有这些味道，才算得上完整的人生吗？可是我宁可平凡一点。那么什么是平凡一点？就算向往平凡的日子，但是往往遇到的都是难免的风浪。所以自己本身必须要坚强的面对。

         好累，这是我这么多年以来第一次这样爬山汲水的为了一片美丽的瀑布。而这种激烈运动就发生在上两个星期，那是一个非常晴朗的早上，空气很清新，鸟儿在唱歌。

      原本以为只是走不远就会抵达目的地了，怎么知道这一趟来回全程，大概都要十公里左右。老天，我几乎要投降了，尤其是像我我这样缺乏的人来说。虽然说平时也有运动，可是我的运动是游泳而不是爬山。我应该庆幸我的拖鞋并没有因此而断裂，不然我就要光着脚丫子走回家了。


这就是Kubah最醒目的大板子。

《是的，我害怕。
我真的害怕，
我害怕我又再一次将自己的信任被拿来愚弄，
甚至我好担心自己无法承受第二次的伤害。》

        那边霜的究竟是么一回事？那声音是怎么一回事？因为是那么的熟悉，而且像极了他心目中所思念的声音，究竟是不是她呢？听见如此熟悉的声音，男孩心中泛起了无数的涟漪，他开始带着醉意往那个那个方向看去，那是一对男女在交谈，而且女孩还哭了。为什么女孩哭得难么伤心？是不是那个男人欺负了她？从远处看去不难发现，他们是亚洲人，而且还是汉族华人。

        男孩站起身来想要上前保护这个哭泣女孩，站在她身边的男人长得十分高大而且脸孔带着粗犷的轮廓，看起来是那么粗鲁无礼的家伙，可是当他看见那个男人望着哭泣女孩的眼神的时候是多么疼惜怜悯。外头的花队是多么吵杂热闹，而里面居然是那么悲伤难受的情景呢？新娘被强迫的带上了卡嗒的卧室。新娘和女孩一样哭得那么伤心，男孩很想帮忙救出新娘，可是自知自己是自身难保，心里可难受的很哦...

         越想越气愤，就越觉得有种想要落泪的感觉。哎，原来我还是不够坚强。

     道歉的意义是什么？是因为挽回。假如真的凡事可以挽回得那么简单，当初我就不会为了你哭得死去活来，我就不会从一个快乐的女生变成一个沉默寡言接近忧郁的女生了。而如今我已经恢复当初那个爱笑甚至有点神经系的女生的时候，你又要让我打回原型吗？


      放心吧。现在的你绝对不可能有这种能力的。

      假如你觉得自己对我根本问心无愧，那么一句句的道歉又是为什么？你每一次的道歉，都让我回想起我的眼泪。原来，你真的很自私，从我认识你的那一天起，你就是那么的自私，到现在亦然没有改变。你的道歉是因为你要挽回。

          有用吗？我的心中冒起了这样的问号。

      我知道我会因为这一句抱歉而冷笑了起来，可是我知道我的心里确实感到有点酸涩。那种感觉很微妙，好似在告诉我，我依然为他感到心疼。其实不是这样的。

      他的背叛我依旧无法原谅。说我是个小气的女人也好，我终究无法原谅他曾经的背叛。因为那份被撕裂的疼痛，依然是那么的清楚。我还记得自己是如何的号啕大哭的样子，紧抓住胸口地难过，这一辈子一次就足够了。真的够了，答应自己不会让其他人这样伤害我了。

           怎么了？为什么把这首歌重复听了一次又一次，我的眼眶开始冒出了不自然的热气，烫伤了我眼睛的知觉。我眨了眨眼，我莫名又爱上这首歌了。

         大概是歌词打动了我，还有梁文音的歌声，是那么地赤裸裸的把我压抑在心头的那一份感觉再次闯入不该被闯进的脑海里。我很想承认我只是一时感性而已，我并没有为谁而感到难过。我也已经放下了，不是吗？