呵呵，倒数6天，就可以看到亲爱的男朋友了。


           其实，这2天都一直跟他耍性子，不太爱跟他说话，我并非不想说话，只是女生每个月都特定的情绪嘛，就是很低落，什么事情都会显得没兴趣，就连他拨电话过来，我也不太说话。我实在太坏了……然后我说掰掰，他居然也掰掰挂电话。

        感觉自己有点被遗忘，或者自己遗忘了这个小小的私人场所呢？今晚好想写写东西，十一点五十六分，快十二点了，感觉每一个细胞逐一的打瞌睡了起来。呵。


       快八月了，男朋友说还有26天就可以看到我了。我也很期待看到他啊……快半年没见面了，他说要给我一个抱抱，要我亲他。我说：慢慢等。哈。感觉上我总是在拒绝他，其实并不然，我就是这样口是心非，曾经他真得以为我就是这样冷漠，后来才发现我并不是那样，原来他很用心的在了解我。

        离开，只是为了下次的重逢。那么如果下次无法重逢了，是不是现在不要分离？


         我很笨吧，居然因为线上游戏里的朋友因为不再继续玩了，而离开了游戏突然感到莫名的难过，无限的感慨。昨晚正式道别了，突然很不舍，好想告诉他：师傅，别走。毕竟是他教会了我许多东西，让我在没有男朋友陪伴下的日子里，开心的玩着游戏。

         有没有这样的心情呢？总是会特别地想念一个人，然后想了一整天，突然你收到一封讯息，是他发给你的，内容是：我在想念你。这，就是心有灵犀吗？


         我想大概是觉得难过的时候就会特别的想念吧，然后就会莫名不想和他说话，因为他就是不在身边，说这么多他也不会知道。我应该要明白的，既然是自己的选择，那么就爱自己所爱，不是么？明知道这是一段远距离的爱情……我大概又在发神经了，因为Leona Lewis的歌曲真的让人觉得很伤感。


          其实有时候也会莫名其妙生闷气的。我是不是在自寻烦恼？他一直希望我待在他身边的，那么我是不是就应该待在他的身边呢？我知道他对自己很好，真的很好，我也应该庆幸自己有那么好的运气吧，哈。6月期间，我一直回想起以前的不愉快，之前的恋情的甜和痛，似乎都是痛着结束的。



         6月实在是不愉快地回忆。讨厌6月。

         不过我却很期待8月，希望这个8月顺顺利利，这样我就可以看见已经好几个月不见的他了。臭笨蛋，真的很想念你的。

        今天不算太炎热。可是还是觉得闷闷地……


         嗯，好烦恼的，如果男朋友无心的一句：你会不会嫁给我，那么我还可以假装大笑带过，毕竟只是玩笑，跳过跳过。万一他是认真的，我突然支吾不已，他问我很多问题我都回答不出来了。


        头脑一片空白，那是不是表示我需要寻找更多的答案来填补这些空白呢？如果这一切都是真的，那么我该放下的东西，其实有很多很多。是不是舍不得放下，就不用嫁人了？突然觉得有这样的问号冒出来，骚乱了我的思绪，毕竟如果我嫁给他，那就表示我就会跟随他到新加坡了。

        那是很迷蒙的天气，是白天还是夜晚，明明还是拥抱的两个人，怎么你突然离我远去了呢？我不知道到底是怎么一回事，感觉很恐慌，却又是那么的镇定。


         原来你和那个人一样的，都是这样的。逐渐的远离我，就是因为不想爱我了。昨天看了报章，一篇很有意思的文章，原来男生说不出的分手有3种，而那3种那个人做了2种，难怪我会如此痛恻心扉。那么你呢？眼帘一盖，泪水不断的掉落，无法控制。


        是的，我们分手了。我想起了温岚的《傻瓜》。

         下个月中就要去沙巴游玩了。很匆忙的三天两夜，希望我们都可以尽量走完整个哥打京那巴鲁。


          我不懂得那将会是怎么样的旅程，但是我希望是一个很充实的旅程，可是遇到星期一和星期二，那么星期三回到公司肯定累摊了了吧。朋友说，班机提早了，哎哎，亚航的飞行时间真得让人觉得心惊胆跳。


         是的，工作的太累了，是真的要拿假期好好的出门透透气了，原本以为的假期很难被批准，而其实是我想太多了，因为假期单填一填，说一说就过关了。哎，我之前一直在担心什么呢？唔…………庸人自扰真的是一个坏习惯，看来我要试着慢慢改变了。


          天啊，这几天都懒得整理照片，一直跟男朋友说会上传照片给他看。我真的很不好，有时候都不知道自己在干什么。不行了，明天一定要整理好一部分的照片等他上网看了，不然他一定说我一直在玩线上游戏了。（人家不是故意的。）籍口，哈哈。


          好热，真的很热，什么天气啊。赶快下雨吧，我需要凉快一点的天气，让我今晚好入眠。

         可恶，心情糟糕透了。

         你的对不起让我觉得很呕，真的很想问你，你到底是什么意思？已经多久了？为什么你还是那样的纠缠不修？你以为你是什么？我很想坦白的告诉你，你什么都不是。真得很过分，明明就不想要理你了，你真得那么不识相？那个女生不能满足你吗？


        呕血，真的会呕血。


        你的道歉只会让我想起我曾经的愚笨，尤其是心死了的那一刻。拜托你，你不是一直都是高高在上，主导着我的悲剧吗？如今我懂得操控我的人生，我要活得比你有尊严，你却突然低下身份求我原谅？你是不是有问题？

         有些事情不是一句对不起就可以带过，有些伤害还是会留下伤疤的。那次以后我不曾祝福你好过，我很坏心，因为我几乎要上天让你活得比我更加的不好。后来，我顿悟了。原谅了自己，但是抱歉，我还是无法祝福。


        也许，哈，我想不起来还有什么也许。因为，我不想再和你联系些什么了。

        今天好想念男朋友，不懂为什么，大概是今天是周末，一个人在家里上网，整理这两个星期以来的照片，然后回忆着美好的回忆。


        感觉有点空空的，因为之前男朋友都会问等下要去什么地方？待会要吃什么？然后我就会问他，那么我要穿什么样的衣服？我需要打扮得漂亮么？这样的感觉好好吧，以前从未体验过的，总是会为了男朋友精心打扮，然后穿他买给自己的衣服，我的新衣服几乎百分之八十都是男朋友买的。


        哇，夸张。

       可是他就是买了。然后他说他要帮我拍很多漂亮的照片。呵。


       果然他真得拍了很多照片，我一直都整理不完。什么时候我们还可以一起这样的拍照呢？你说，你希望可以回来，我也是这么希望的。可是希望总归还是希望，但是我知道你不会让我失望的，对不对？

       炎热的三月天，心情有点陷入低潮。奇怪了，怎么会这样……

         整整两个星期，陪伴男朋友的时光很快就过去了，昨天已经回去新加坡了。吻在脸颊的道别之吻带着依依不舍的心情送别，一个人的生活又即将要开始了。


         这些天，我都被他养胖了，总觉得不管是衣服，裙子还是裤子都稍微变得有点紧了。他说没有关系，等他回去了以后，我肯定就会瘦下来了。没有办法，三餐都吃得很饱，肚子快要撑破了，感觉很恐怖。都是他不好，总是带我去吃好吃，让我停不下嘴。


         回来后给我买几件衣服，当中也有连身裙子，还好我都可以穿得下，而且没有撞衣的尴尬情况出现了。所以这个男人对我真的很好很好，常常让我觉得有点不真实。可是相处的越久就会更加的了解对方，而且也明白对方的心里需要的是什么。



         幸福，大概就是心和心可以一起沟通。就算只是轻声细语，也能够听见对方的声音。而且很有默契的说同样的话，然后大家都会惊讶为什么会有这么玄的事情发生。

        拍了很多照片呢，一直在整理当中，看着这些照片都会忍不住会心一笑。但愿，我们不久后还会再相见。

          二月一号，还有距离十一天，男朋友就要回来了。

          日历一张张被撕下，心里的悸动就越强烈，思念也越来越沉重。也开始想念起和他一起的好笑，好玩，撒娇等等的画面，有一股想要掉眼泪的感觉。也不知道为什么会这样，然后嘴上就会挂住笑容，接着若无其事的继续工作，哈。

          我答应他，我会做起士蛋糕给他吃，就算不好吃也要说好吃。他说我威胁他，我说：难道你吃的不是心意么？然后他就说：好，就是吃你的心意，就会好吃了。哼~这个男人啊，真的要好好的打一顿。反正他一直说我不会温柔，怎么办？我就是这样的粗鲁了。

       看到朋友帮别人拍了很多漂亮的照片，心里觉得也有想要拍照的冲动。我一向喜欢拍照，有时候会一直自拍抓角度，有些人不相信是自拍的，我想这就是我的得意之处吧。


       而往往我希望别人可以为我拍照的时候，他们总是拍不出我要的那种感觉。拍照对我而言不是随便拍拍而已，而是一种很特别的感觉，就是很唯美且自然的照片，也许就是所谓的艺术照片吧。所以每次自己自拍才能够拿到自己喜欢的拍照角度。

         真糟糕，今年的年假不能拿足一个星期，因为我们公司的经理会碎碎念，而且说不定可能不批准。怎么会这样呢？以前的公司都不会这样的，拿几天都无所谓，而且还是农历新年，这么快就要回去上班，感觉想放假的心情都没有了。



      再加上我的上司也要拿足一个星期，她是有家庭的人，所以打算和家人一起去海边度假，她问我新年有没有去哪里，语气方面似乎不太开心我拿那么久的假期。后来想想我的年假还是不拿那么长，换其他的时间吧。或许我可以坚持，可是我无法做到，毕竟是自己的上司。

        其实，有时候我不知道所谓的爱情究竟是怎么一回事。


       说我笨，我又不是不了解，说我蠢，也许我曾经那么失败过吧。前些时候不知道为什么男朋友总是说我不是一个很好的女朋友，也常常让他觉得我这个女朋友很少说一些贴心的话，不够体贴，而且他希望听见我口中说出请人之间常常听见的话语也没有。

       我知道他说的话，我也做了，尽量多关心他和他谈谈天，说说话，也多一点关心他。还记得那天星期一，我生病了，星期日那天和朋友庆祝生日，在外面逗留了一整天，回家洗澡感冒了。然后生病了自然觉得辛苦，想要和他撒娇，怎么知道他居然冷漠的回应我，看了真的不舒服。

         终于可以在这里写写东西了，前些时候电脑硬体坏了，弄好了之后发现自己的部落格怎么也开不到，也不知道什么原因，真得很懊恼。


          今天看了报章，来自槟城的报道，我看了眼泪都差点要掉下了，也不知道自己为什么会有那么多的感触，只是觉得他们好可怜。大海的无情就带走了几条人命，而且他们都还是品学兼优的学生，就这样与家人朋友还有亲爱的人就此天人永隔了。我看到了照片和报道，好酸涩。


          也许我是应该好好地哭一场吧。人嘛，太久没有哭一次就会有很多事情压抑在心里，很难受。有时候掉下泪水并不是因为难过，只是纯粹的想要发泄而已。就像我之前看小说，看着看着突然剧情转悲，就会莫明其妙的猛掉下眼泪，不停地……然后整个人就会觉得舒畅多了。