一切都已经经过快要三个月了，我本来以为早就应该习惯了，可是有些事情还是没有办法习惯的。也许我是一个需要一段很长的时间去习惯的人吧，不然就是我根本就是一个学不会成长的人。

      今天一直有哽咽的情况出现，应该说这几天都会这样的状况出现，我不知道怎么了，前两天看到很搞笑的节目，我笑了，很用力很用力的那种，然后笑得眼泪都跑出来嬉戏了，不晓得怎么回事，我突然很想哭。是一种很想大声痛哭的思绪。

       天，我是怎么了？好，明天要回家了，不要哭。可是可是，我不再是回我的家了呀，我是要回去一个我还没有习惯的家，而且还要面对我还没有习惯的家人，这个时候总是会想要好好的当一个乖媳妇，不要做错然后被她们谴责了。其实，我想哭，我向往以前在家的时候，我都可以为所欲为，甚至粗鲁的躺在沙发上看电视，然而我这些自由，因为一段婚姻而失去了。

       我想家。真的。

        我好想回属于自己的家，我才不管别人说什么一直往娘家跑的说法，现在是什么时代了，我也是妈妈一手带大的，也是她的女儿，怎么可以不允许我一直回家呢？难道嫁了人就不再是家人的女儿了吗？就要彻底的属于另外一个陌生的家的家人了吗？

         什么嘛，讨厌的眼泪，你赶快给我收回去！不准你在这个时候出来打扰我的情绪！回去！


          也许这一把眼泪真的是积存太久了，所以现在才不得已的爆发出来吧。工作上的压力，想家的情绪，统统都来对我闹革命。开始明白为什么有些人可以选择不婚，宁愿单身甚至不愿意谈婚论嫁。其实，问我对这段婚姻有没有后悔过，我想，我并没有，只是我真的不习惯一切的变化。

          身为女生，总是在异地特别的脆弱，尤其是特别想念家里一切的时候。没关系，要回家了。收拾心情，准备行李，明天出发。

      好吧，我就承认我有一点点失败吧。到现在我还是觉得不太适合新加坡这个国家，我不敢说她的坏话，因为我还没有这个资格。
也许应该要责怪自己的运气其实也没有想象中那么好，大概好运都在今年被我用尽了。

  而且让人觉得可悲的是，我居然上了两天的班而打退堂鼓。天，这是我人生的第一次，没错，真的是尴尬的第一次。以前即使待在不喜欢的环境下，我还是一待就是一年多两年，而这次我连一天也不想要待下去。


   好吧，就算我任性好了。毕竟手上没有工作准证，要继续留在新加坡是不可能的事情。我真的无法忍受没有厕所的环境下工作，尤其是身为女生的我，当我第一天知道一间不像厕所的厕所，门也没得锁，再加上没有马桶，就是类似地板的“厕所”就地解决，然后拉着水管冲水了事。天啊，我真得受不了了。

        是一种这样的心情，习惯了一个人早上十点多起床，因为老公已经上班去了。
习惯一个人在房间里收拾东西，然后发呆过后，就上网看看朋友的新动向。

我在想，如果这样的习惯继续保持下去，我会不会变得很懒散，甚至觉得工作是一件已经不再重要的事情？但是我不能这么想，毕竟一个人这样的生活是苦闷的。
因为我不喜欢一个人吃饭，一个人逛街，一个人对着电脑说话。至少以前在家中，和家人吃饭，聊天甚至逛街。没有办法吧，毕竟嫁了人总是得跟随着他，习惯不一样的改变。

        终于出嫁了，也随着自己的亲爱的另一半来到新加坡。虽然说这块土地对我来说并不太陌生，但是长远的住下来的话，真的需要一段时间去适应，再加上家人也不在自己的身边，所以也会额外的想念他们。


         如果你问我现在的感想，我会说，其实到目前为止我还是无法相信自己已经嫁了，那一段时间的忙碌，却是让人感到疲惫，而且还曾经想要放弃的念头，当然是个人的问题，也许我真的就是那么喜欢胡思乱想吧，所以总是觉得很压力，结婚的前一天还哭了，真是糟糕。


            离开家人，我即将在陌生的环境里熟悉他所熟悉的一切，有时候真的不习惯，感觉上很多事情都不再一样，而且有的自由也会少了，有些事情你必须做，也有些东西你要重新学习。到了另一个家庭，就要熟悉另外一个家庭的生活。

               是的，下个星期二，热浪岛，我来了。

               告别单身，这样的说法用在自己的身上，还是无法适应吧。也许，我从来就不知道幸福其实就这么降临自己的身上，幸福得很不真实，是不是他太好了，所以让我觉得这一切都在梦境中一样，我总是被小心翼翼的呵护，不要对我这么好，这样我会变得很习惯，假如有一天你不在对我那么好，我该如何是好？

               其实也没有想到还有这样的旅程，珊的提议也不是不好，可是这样我岂不是变成了黑黑的新娘子了？嗬嗬，就算他说了很多次不介意他的黑新娘，但是我非常介意，那个新娘子不希望白里透红的踏上自己的婚礼之途？没关系，防晒乳，美白面膜，保湿水等等，我都全部带去。因为我要和阳光作对！

               也许这样的旅程就只有那么一次了，同样的人，同样的场景，谁敢保证下次已经换了人，换了感觉呢？算是我贪玩好了，我居然还有心情去旅游，其实与其这么说，倒不如说我带着这样美好的回忆，装起来，然后欢喜的嫁人去了。这样的心情是愉快的。

              这趟旅行回来以后，就要开始忙碌的筹备婚礼的一切了。已经不可以继续懒散了。不然，我等着被某人数落了，嗯。

       今晚的心情，掉了。


       有没有试过这样的感觉，就是想要听一首歌或者看一部小说，然后让悲伤的故事情节霸占整个情绪，狠狠地掉眼泪呢？眼泪掉得差不多的时候，心情也恢复得差不多了。


        好奇怪，是不是只有女生才有这种情绪化的烦恼呢？我总是想不透，究竟是女生的问题还是我个人的问题呢？其实我非悲观的女生，可是我常常会被“悲观“莫名其妙的占领，还是说当自己处在夜深人静的时候，人，总是特别的感性，特别的感叹人生？

让大海见证我们的爱情。

       今天的心情很怪异，不晓得为什么，就是有一种很不安的感觉。


        哦，不想结婚的念头又开始浮现在脑海里了。如果被他知道了的话，他会不会很难过呢？总是觉得自己在想着坏念头，我不是已经准备好了吗？可是为什么却又有一种想要退缩的感觉呢？天，告诉我，婚前的新娘是不是都是这样的？

      好期待可以拿到婚纱照，6月的古晋天气很怪异，时而阴天下雨，偶尔却艳阳高照，所以拍摄的第一天，天空布满了细细的小雨，所以只能躲在棚中拍着室内婚纱照。


       看着自己被化上妆，他说不知道的人还以为他带另外一个美女出门。我不知道听了应该是应该庆幸还是悲哀，我希望我的妆还是可以保有原来的样子，可是真的不像，反倒是像极某某香港艺人或者是台湾艺人，我是不是应该为我的大众脸欢呼？

        已经7月了，还有3个月。


        这样倒数的心情确实是令人感到不安。事实证明，就要步入人生的另外一个旅程了。而且这是一个漫长的旅程，谁也无法预料这当中会发生什么事情。而现在我就要舍得和身边的朋友还有家人分开，随着自己要嫁的人暂时离开了自己的家，自己所熟悉的地方。


         总觉得人生就是这样，团聚的时候就会意味着分开，分开了以后就会期待下一次的重逢。时间一步步逼近，心情难免的越来越沉重，待嫁新娘的心情不是会愈来愈紧张兴奋吗？还是说我是另类的新娘？我看见每个新娘都很期待自己的婚礼，那么我呢？还是说心情还没有好好调适过来呢？

          说真的，我真得有过一段非常非常单纯的爱恋。这一份悸动，或许直到现在还存在着，只是感觉不再一样罢了。是的，十多年以前的纯恋。


            悠然记得我好喜欢好喜欢班长，甚至幻想会不会有一天他会牵着我的手，然后跟我说：我喜欢你呢？可是，后来他却牵了别人。以前胆小的我，总是在他的面前抬不起头来，就算鲜明的爱情在我的眼前，我也没有勇气接受。假如那个时候，呃，假如？不会有假如了。


            而他这个月就是他的婚礼。好奇怪吧？以前我从来不敢对他说太多的话，不知道为什么会和他聊了起来，然后他要结婚了，而我也献上衷心的祝福。因为不管是他抑或是我，都在多年以后都找到了彼此的幸福，不是么？所以，这一切并没有遗憾。


            我笑了。笑自己当年的傻劲，笑自己的年幼。至少这样的回忆才算是美好的，不是吗？


            是的，一切的一切都已经过去了。祝你幸福。

       还记得那份纯纯的爱情吗？有人说，这个世界并没有纯恋，只有“蠢“恋。


       我没有赞同也没有否认，因为爱情确实是一门功课。在爱情里总是很喜欢攒牛角尖的人，所面对的爱情总是很“蠢”，天真的以为盲目的付出就是爱情，甚至愿意牺牲某些东西来换取不可能的爱情，这样的爱，其实很“蠢“。没有回报的爱，真的很“蠢“。


        可是谁在面对爱情的时候没有蠢过？我也一样傻过，蠢过，笨过。你说的爱情是多么的震撼，那么你又了解我的爱情是怎么的破灭过吗？每个人所经历的爱情或许都不一样，但是唯一相同的是：我们都爱过。

        也许你不知道吧？忘了什么时候开始，我对你已经没有感觉了。我记得前几天和朋友出去的时候，我说对某某朋友感到不舒服什么的，然后我问她，你呢？她说，已经没有感觉了。


     我突然的说，哎呀，没有感觉就是绝望了。还有感觉的话就是有一丝希望。原来，没有感觉就是像等于绝望。我悟出的道理，正好就可以发生在你的身上了。是的，我对你一丝感觉也没有。你以为再见还是朋友吗？非常抱歉，只有像你这样自以为觉得没有做错的人而言，你是不会了解背叛的感觉。


      今天，你又为了你的自以为事而又打来了吗？很抱歉，我并不想接你的电话，因为你已经打扰到我了。当初是你自己先放弃我的，我并非天生绝情，是你教会我的。

        结果，以为不用请那么多人，只是简简单单，普普通通的婚宴，居然比预期的来得多，而且有点措手不及。我们从来没有要求婚宴一定要摆在最隆重的场地，繁重的礼节能省就省，我要的是一场简单又温馨的婚宴，至少我有一段这样的美好的回忆，那就足够我回味一辈子了。


     爸爸的亲戚远在吉隆坡或是霹雳的，都会飘洋过海来出席晚上的婚宴，包括姑姑们，姑丈们，表兄弟姐妹等等。而人数居然高达20位，我傻眼了。他们为了我，愿意来参加我的婚宴我当然感到无比开心，也是意想不到。但是，头痛的事情来了，20位阿，要安排住宿还有交通方面就是问题了。

         很快的，五月了。


      心情似乎越来越不安，怎么一点喜悦的感觉也没有呢？嗯…究竟是自己去寻找烦恼呢？还是烦恼自己不请自来，说真的，真的好懊恼的。总是觉得有些事情无法解决甚至安排的很好。


      我在想，其实结婚应该是一件开心的事情，可是并非我们想象中那般简单，也没有那么容易。而且结婚真的真的不只是两个人之间的事情，还必须牵涉到很多亲戚甚至朋友。再加上我和他又分割两地，要处理事情方面真的更加的比正常的情况还要难一些吧。